Anxiety: The Unwelcome Visitor
כיצד הסופר כריס אנסלמו מתמודד עם אחד ההיבטים המאתגרים אך העקשניים ביותר של החיים עם מחלה נדירה.
By Chris Anselmo
לפני שלושה שבועות, כאב דוהר בגיד אכילס השמאלי העיר אותי משינה עמוקה. ניסיתי כל שביכולתי להקל על אי הנוחות, אך שום דבר לא עזר. שעה חלפה, ואז שעתיים. הדופק שכך בהדרגה, אך נותרתי עם נדודי שינה שנגרמו מתסכול. ער לגמרי, ייחלתי לימים נטולי הכאב של נעוריי. אם לא אוכל להרגיש בנוח לשכב על מזרן מרופד, מתי אי פעם ארגיש בנוח?
מחשבותיי נדדו לעבר העתיד. החולשה שלי (אני חי עם מחלת שרירים שמתחילה בבגרות, הנקראת ניוון שרירים מסוג 2B של חגורת הגפיים, או LGMD2B) רק תחמיר. איך ייראו חיי בעוד שנתיים? בעוד חמש? בעוד עשר? חשבתי על המשפחה שלי, על הקריירה שלי, על הבריאות שלי. חשבתי האם עדיין אוכל לבצע את הפעילויות הבסיסיות של חיי היומיום בעוד כמה שנים. חשבתי על מצב העולם ועל הזוועות האורבות מעבר לאופק. במשך מספר דקות, עיניי רוחי גללו דרך תרחישי עתיד נוראיים יותר ויותר. לא מסוגל להבחין בין עובדות לדמיון, קצב הלב שלי הואץ, בהנחה שאני עומד בפני איום. עד מהרה חוויתי כאב דוהר בחזה ונשימה קשה. זה הרגיש כמו תחילתה של התקף חרדה.
" כשאני מפחד או לחוץ, אני מרגיש מוצף. זה מרגיש כמו סדן שמוחץ לאט את החזה שלי... כמו מלחציים. "
בעבר, התסמינים האלה היו פוגעים במערכות ההגנה שלי. היו פעמים רבות שבהן הרגשתי סחרחורת כה גדולה עד שכמעט התעלפתי, נחנקתי ממחשבותיי שלי.
הפעם, ניצלתי את הניסיון שלי כדי למנוע את ההתקפה. נשמתי נשימות איטיות ועמוקות, התמקדתי בטוב בחיי והתפללתי. בסופו של דבר, הצלחתי לנשום שוב כרגיל. למרות שהכאבים הצורבים שככו, תחושת הלחץ בחזי נותרה. מתישהו בסביבות שחר, נסחפתי לשינה לא רגועה וחסרת מנוחה. כשהתעוררתי מספר שעות לאחר מכן, הייתי עצבני ולחוץ - עוד לילה אומלל.
המלחציים חזר.
לפני מספר חודשים קראתי את אחד המיילים הסטואיים היומיים של ריאן הולידיי בנושא לחץ. הולידיי הזכיר כיצד וינסטון צ'רצ'יל נהג לקרוא להתקפי הדיכאון שלו "הכלב השחור". על ידי מתן שם לרגשות השליליים שלנו - בין אם זה פחד, לחץ, חרדה, דיכאון או משהו אחר, נוכל לבסס כוח על הרגשות שלנו. אם נקרא להם כפי שהם, נוכל לשלוט בהם ולשמור אותם במרחק זרוע. הולידיי עודד את הקוראים לנסות את תרגיל השמות הזה בעצמם.
חשבתי על החרדות שלי ועל כל הרגשות השליליים והמורכבים שאני נתקל בהם על בסיס יומי. איזו חיה יכולה להיות אווטאר הולם? עברתי על האפשרויות שלי מבחינת בעלי חיים. כלב שחור? לא, אני אוהב כלבים. הסתכלתי החוצה וחשבתי על החיות שאני רואה לפעמים בחצר. דביבון נגוע בכלבת? קיצוני מדי. בנוסף, דביבונים הם חמודים. תרנגול הודו שטני? לא יכולתי לקחת את זה ברצינות. זאב ערבות אכזרי? אממ, יותר מדי דומה לכלב. אולי חיות היו הבחירה הלא נכונה.
חשבתי יותר על הביטוי הפיזי של חרדה. כשאני מפחד או לחוץ, אני מרגיש מוצף. כשזה קורה, זה מרגיש כמו סדן שמוחץ לאט את החזה שלי.
זה מרגיש כמו... מלחציים. כן, ככה אני אקרא לזה. המלחציים. קצת נדוש, אבל מדויק לחלוטין.
" המלחציים יודעים איך להוציא אותי מאיזון. אבל יש לי יתרון אחד שתמיד מסכל אותו: אני מתמיד. "
אני גאה במה שהשגתי עד כה עם "שלום, מצוקה" . נחמד שיש פלטפורמה שאני יכול להשתמש בה כקרש קפיצה להזדמנויות דיבור בפני קהל ולכל ספר עתידי שאכתוב. פגשתי חברים חדשים, גיבשתי תוכנית עסקית, ולראשונה בחיי, יש לי קהל קוראים מסור. אבל עם הטוב מגיע גם הרע. לצד ההישגים ואבני הדרך שלי, ישנם רגשות קשים שמזינים את "The Vise". במובנים רבים, חיי הם פרדוקס. התרגשות קיימת לצד פחד. תקווה עם ייאוש. אושר עם דיכאון.
אפילו כשאני מצליח, לפעמים אני מרגיש כאילו נכשלתי. ספק מתגנב וממעיט בהישגיי. אני יודע עמוק בפנים שהמחשבות האלה לא רציונליות, אבל כשהן נמצאות במרכז רוחי, הן גונבות את הביטחון שלי. הן משכנעות אותי שלעולם לא אגיע לשום דבר. על כל מחשבה שלילית שמנוטרלת, שתיים נוספות תופסות את מקומה. אני נטחן, לאט לאט, אל מעמקי החושך. הדיבור העצמי השלילי הזה הוא הסביבה המושלמת עבור "המלחציים" לעשות את עבודתו המלוכלכת.
בשלושת השבועות האחרונים הרגשתי שהמשמעת שלי נשחקת. כל האסטרטגיות וההרגלים שאני כותב עליהם - לישון מספיק, לפנות לעזרה, לא להשוות את עצמך לאחרים - הפכו לפחות יעילים. המלחציים יודעים איך להוציא אותי מאיזון.
אבל יש לי יתרון אחד שתמיד מסכל את המלחציים בדיוק מספיק כדי לתת לי לחמוק מאחיזתו: אני מתמיד.
המלחציים אוהבים ניצחונות מהירים. הם אוהבים לרסק את נשמתי במאמץ מינימלי. הם עשתה בדיוק את זה בכמה הזדמנויות. כשהמלחציים לא מצליחים להשיג ניצחון מכריע, הם מאבדים עניין. כשאני מופיעים יום אחר יום כדי לחיות את חיי, הם מגיעים להבנה שזה לא שווה את המאמץ. כשאני משתמשים במה שאני יודעים כדי להילחם בחזרה, אני מצליחים לשחרר את אחיזתם, לאט לאט.
זה משתחרר כשאני יושב לכתוב.
זה משתחרר כשאני מדבר עם חברים ומשפחה.
זה משתחרר כשאני נזכרת על כמה יש לי להיות אסירת תודה.
זה משתחרר כשאני מנתב את העצב והתסכולים שלי לעזרה לאחרים.
זה משתחרר כשאני חי את הערכים שלי ואת המטרה שלי.
אני עדיין מחכה שהמלחציים ייעלם הפעם, אבל זה בלתי נמנע. בסופו של דבר, המלחציים יזרוק את המגבת ויסוג אל תוך החושך. בדרך החוצה, מתנשף ומתנשף, הוא יבטיח לחזור. הבטחה שהוא תמיד מקיים. וביום ההוא, אקרא לו בשמו, מוכן לשרוד אותו שוב.
לקריאת הגרסה המלאה של פוסט זה, לחצו כאן . אם תרצו לקרוא עוד על כתיבתו של כריס אנסלמו, אנא בקרו באתר שלו, שלום, מצוקה .
בקרו במרכז בדיקת הבריאות של Know Rare כדי לגלות כלים נוספים לניהול בריאות הנפש שלכם.
