Owning What Makes Us Rare
Di Becky Tilley
La diagnosi di sindrome di Koolen-de Vries per me e i miei figli è stata un fulmine a ciel sereno. Non avrei mai potuto immaginarlo. All'inizio ero oppressa da un senso di colpa immotivato che mi faceva mettere in discussione tutto. Colpa per qualcosa su cui non avevo alcun controllo. Colpa perché i miei figli avrebbero portato con sé qualcosa che io non sapevo nemmeno di avere. Ci sono voluti tempo, tanta terapia e un percorso di elaborazione del dolore e di guarigione per riuscire finalmente a liberarmi da quel senso di colpa e fare pace con la nostra realtà.
Non mi sono semplicemente rassegnato. L'ho abbracciato.
Non solo per il mio bene, ma anche per quello dei miei due figli più piccoli, così speciali e straordinari. Bambini che, come me, sarebbero cresciuti in un mondo che non è sempre gentile con chi non rientra negli schemi. Bambini che potrebbero avere difficoltà con cose che sembrano così semplici per tutti gli altri. Cose come elaborare informazioni, destreggiarsi nelle situazioni sociali o comprendere concetti che gli altri capiscono senza sforzo. Conoscevo fin troppo bene quelle difficoltà e non potevo sopportare l'idea che loro percorressero gli stessi sentieri solitari che avevo percorso io.
Una nuova diagnosi
Nel dicembre 2024 si è aperto un altro capitolo del mio percorso: mi è stata diagnosticata anche l'ADHD. Pensavo di aver già costruito un forte senso di identità attraverso il mio percorso neurodivergente, ma questa diagnosi mi ha colpito duramente. Più duramente di quanto mi aspettassi.
Koolen-de Vries mi ha aiutato a comprendere le difficoltà di apprendimento, le sfide sociali e la sensazione di essere sempre un passo indietro. Ma l'ADHD mi ha dato una nuova comprensione del perché faccio fatica a concentrarmi, perché a volte le mie emozioni prendono il sopravvento, perché organizzare la mia vita e portare a termine i compiti quotidiani può sembrare impossibile. Mi sono sentita esposta. Come se qualcuno mi avesse dato uno specchio che mostrava solo le mie difficoltà e mi avesse detto di dare un senso a tutto ciò. Non è stato facile. Ci sono stati giorni in cui ho pianto per la stanchezza, per lo stress, per aver cercato così tanto di funzionare quando il mio cervello semplicemente non voleva collaborare.
Ma ho imparato qualcosa di importante. L'ADHD e il KDVS non sono colpa mia. Ma sono una mia responsabilità. Ed è qui che ho trovato la mia forza. Nell'accettarli. Nel presentarmi comunque.
Così ho cambiato radicalmente il mio modo di vedere la diversità. Ho smesso di considerarla un problema da risolvere e ho iniziato a vederla come una parte importante di ciò che siamo. Mi sono messa al lavoro per riscrivere la storia, non solo per me stessa, ma anche per i miei figli. Ho abbracciato ciò che rende ciascuno di noi unico e ho iniziato ad andare avanti con coraggio, resilienza, amore e piena accettazione.
Un nuovo modo di navigare nel mondo
Ho creato dei sistemi che mi aiutano a funzionare. Ho un elenco giornaliero attaccato al frigorifero che mette ordine nel caos. Includo tutto ciò che so mi aiuta a prosperare: movimento, comunità, tempo con i miei figli, aria fresca, cibo nutriente, riposo, creatività e connessione. Ho iniziato a esplorare nuovi modi per ottenere il sostegno di cui ho bisogno, in modo da poter continuare a essere presente non solo per loro, ma anche per me stessa.
Se non volevo che i miei figli crescessero sentendosi inadeguati come mi sentivo io un tempo, dovevo mostrare loro come valorizzare ciò che li rendeva speciali. Dovevo smettere di nascondermi. Dovevo smettere di scusarmi. Dovevo dare l'esempio di come si fa ad accettare se stessi per quello che si è e a tenere la testa alta.
Scrivere il mio libroThrive Rare mi ha dato una voce e un posto nel mondo che non avrei mai pensato di trovare. Ho creato e mi sono unita a comunità di persone che sono proprio come noi, cercando di capire come prosperare in un mondo che non è stato progettato per noi. Un mondo in cui abbiamo comunque scelto di essere noi stessi, pienamente, e di trovare il modo di brillare.
I miei figli stanno già diventando ciò che erano destinati a essere. Hanno le loro passioni e i loro interessi e si esprimono in modi meravigliosi e unici. Mi commuovo solo guardandoli crescere secondo i loro tempi e le loro regole. Non sono definiti dalla loro diagnosi, e nemmeno io lo sono. Non è qualcosa che ci frena. È qualcosa che ci ricorda la nostra resilienza.
Tutti noi meritiamo una vita prospera. Una vita forte, piena di significato, sana e gioiosa, che rifletta chi sei, non nonostante le tue differenze, ma proprio grazie ad esse. La tua voce e la tua presenza in questo mondo sono importanti, sempre.
